▍良好關係需要保持平衡

雖然，我們對自己所處情感關係中的共依存症狀常毫無自覺，...

▍良好關係需要保持平衡

雖然，我們對自己所處情感關係中的共依存症狀常毫無自覺，但仍能感受到自己是否處在一段消極的關係中。無論如何，請思考下列的問題：你們之間的積極性，是否多於消極性？

當然，某些消極性的本質要比其他類型的消極性更嚴峻、更具毀滅性。但根據心理學家約翰・戈特曼（John Gottman）提出的「成功婚姻的七個原則」，情感關係中的積極性與消極性比例一般應維持在五比一。換句話說：每出現五次正面、積極的互動，就會伴隨一次消極的互動。我們就將它想像成五件積極的事情對一件消極的事情。

約翰．戈特曼與羅伯特．列文森（Robert Levenson）在一九七〇年代對配偶進行研究時，發現了這一點。

他們要求這些夫妻在十五分鐘內解決一場衝突，然後他們便退回幕後、進行觀察。九年之後，他們已經蒐集到了相當可觀的資料，因而能夠以百分之九十的準確度預測：哪幾對夫妻能夠挺住、哪幾對最終又會分道揚鑣。

他們發現：快樂與不快樂的夫妻之間的差別在於，衝突中積極與消極互動的平衡點。能留住愛情的平衡點為五比一。

能夠駕馭情感的高手強調積極性、歡笑與遊戲感——因為這會為情感的連結朝正確的方向定調。假如衝突過程中正面與負面互動的平衡點落在一比一，這就是警訊——這對夫妻會在離婚的邊緣徘徊。但一比五的數字並非靜態的，也不適用於所有類型的關係。雙親與（尚未成年的）子女之間的平衡點應保持在三比一；主管與雇員之間應保持在四比一；朋友之間的平衡點則應維持在八比一。

我還是想指出，情感關係中的憤怒在現代聽來或許很危險，但它實際上並非那樣危險。具有危險性的是以批評或輕蔑表現的憤怒，以及有防衛意圖的憤怒也很危險。總之，關鍵點在於「如何」表達憤怒。實際上，真正負面的互動在於從情感上拒絕對方、批判或採防衛姿態，或者朝天翻白眼。

請牢牢記住，消極性是十分強烈的，你需要耗費許多精力才能將它抹除。因此，理想的平衡點才會定在五比一。當衝突仍舊爆發、傷害必須獲得修補時，對你們而言最有用的工具就是同理心與認可。

情感關係相當順利的夫妻處理其內部衝突的方式，與情感不順的夫妻相異。

首先，他們以比較柔軟的姿態開啟（衝突）。接著，他們藉由強調這段關係中的正面事物、通過大大小小的方式（在衝突中）持續進行修補。做法包括表現出興趣（開放式問題與頷首同意——這並沒有什麼困難之處）、表達摯愛、用行動表達配偶的重要性（許多善意的手勢能夠建立，並維持一道緩衝區，有助於我們保持在積極的一面）、表達讚賞之意（聚焦於配偶的正面特質，以及美好、正面的經驗）。

身處衝突中時，很重要的一點是，找尋雙方意見一致的部分、展現同理心、尋求諒解，接納伴侶的觀點，以及——是的，你沒有看錯——開開玩笑。你選擇的搞笑點可以極盡荒謬之能事，但找到一個能夠一起歡笑的機會，能夠撫平所有（升溫的）衝突。然而，請確保你們所選擇的搞笑點本質上仍是充滿敬意與讚賞之意，且能讓雙方會心一笑的。

結論在於，請選擇成為一個致力尋求良性平衡的人（不管你處於哪一種關係之中）。但請務必記住，積極性與正面的話語，必須是誠摯、發自內心的。假如你仍然覺得自己必須提及某項負面的特質，請批評當事人的行為，而非其人格。

使人感到慶幸的是，情感關係與快樂是一條雙向的渠道。它們彼此影響、相互強化。快樂的人擁有更優質的人際關係；優質的人際關係則使我們更加快樂。請記住，你若能在關係中營造更多正面、積極的行動與情緒，這段關係（以及你們兩人）都將會變得更快樂、也更加穩定。

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本文摘自《#為什麼我們這樣想_那樣做？》
從動機、抉擇到改變，瑞典最受歡迎講師帶你邁向理想生活，擁抱快樂與平靜！

作者：安潔拉．雅赫拉

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各位朋友好：

這段摘文，儘管部分內容曾經重複，但有些部分融合了作者的經驗，論述得更為細膩，相當值得再次研讀。

如同直播所說，我們都活在某種關係中，包括自己跟自己的關係。我們如何跟自己相處，很自然會影響到我們如何跟現實生活中的對方相處。所以平常就要大量地跟自己對話與溝通，多覺察情感，多意識到自己的需要，才能在衝突當下好好自我表達，也願意傾聽對方。

很多時候，成熟的關係有賴成熟的雙方，不是我們提升自己，對方就願意對他自己投注同等的努力。所以別忘記經營自己跟自己的關係，那是我們最終回航的地方。

祝願您，能在低品質的相處之後，回到高品質的獨處！

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